- Quần nói với Mần: Trong thời buổi hiện đại giờ mọi người sắp trở thành nhện rồi đấy nhỉ!
- Mần: Ông nói vậy là có ý gì. Con người đã là động vật đỉnh cao rồi làm sao có thể tiến hóa được nữa.
- Quần: Biết là ko tiến hóa. Nhưng mọi người cứ suốt ngày lên mạng chả “nhện” thì là gì?
- Mần (ngẩn ngơ)…ờ há
Buồn
Một ông than thở với bạn.
_
Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
_
Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
_
Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến
nhà chỉ còn một nửa !!?!...
Nhậu say
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu voi cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...
Bụi cỏ
Ông chồng nằm mơ ú ớ la hoảng, bà vợ thúc cùi trỏ hỏi:
- Anh mơ gì mà la hoảng vậy?
Ông chồng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng bảo vợ:
- Trời ơi anh nằm mơ thấy đang leo núi, trợt chân té xuống vực sâu, tưởng
chết rồi chứ. may quá anh quơ tay nắm ngay được bụi cỏ.
Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :
- Bây giờ tỉnh rồi thì buông' Bụi Cỏ ' ra chứ, nắm hoài đau thấy mồ nè !
Trấn An
Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn
biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.
- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao
nhiêu?
- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười
người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết.
Ca của ông là ca thứ
mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót.
Thống
kê rất chính xác.
Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
Phải đeo cà vạt
'Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?',
một người bạn hồ hởi hỏi
nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn:
Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ
ngày đầu tiên'.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là 'chỉ mang cà vạt đỏ'.
Thế mà lúc
đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau.
'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người
chồng cũ của cô ấy'.
'Thế là còn may đấy.
Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh
chồng tương lai'.
May thật!
Hết giờ làm việc, sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello!
Ai đấy?
Em đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không được đâu anh, ngày mai đi, vì đem nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ),
sếp vội vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm:
Chết cha, may quá! Chút nữa bà
ta nhận ra tiếng mình.
Kiếp con Người
(Kiếp đàn ông thì đúng hơn)
Khi Chúa tạo ra con lừa,
Người phán: 'Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ
khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng
oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới
50 năm'.
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không
quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa.
Ngưoi tiếp tục tạo ra con chó và nói
với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn
hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá
nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và
bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia,
hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò
cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài toi 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho
con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi
phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất
này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ
thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho
con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10
năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh
ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh
nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó,
trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời,
anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
Tin Dị Đoan.
Tại một khách sạn ở Nữu Ước, một cặp nhân tình đang hú hí thì anh chồng
bỗng nhiên trở về thình lình không báo trước. Đó là một cảnh binh to lớn, lúc
nào cũng đeo một khẩu súng bên mình. Nghe tiếng gõ cửa, bà vợ quýnh lên
nói với tình nhân:
- Chồng em về, tính sao?
- Tính gì? Hay để anh chui xuống giường nhé?
- Không được đâu, gầm giường thấp lắm, anh chui sao lọt?
- Hay là anh đứng đỡ trong tủ vậy, mở cửa mau đi.
- Không được, vì chồng em có tật đi đâu về hay cất mũ trong tủ trước nhất.
- Thế thì chết anh rồi!
- Chết cả tôi nữa, bây giờ chỉ có một điều là anh phóng ra cửa sổ.
- Em điên hả? Em không biết đây là từng thứ 13 của khách sạn này sao?
- Trời hỡi! đến nước này mà anh còn 'tin dị đoan' nữa sao?
Chuyên viên.
Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm cho
đến đổi trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt
được da của mỗi loại thú vật. Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng,
anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh
bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:
- Anh làm cái giống gì mà nói lảm nhảm suot cả nửa tiếng đồng hồ vậy?
- Anh nói gì?
- Anh nói: 'Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000'.
Thế rồi anh quay sang ôm tôi và sờ lên mặt tôi, rồi nói: 'Da trâu 300 đô la...
Điều ước cuối cùng
Có một chiếc xe buýt bị tai nạn lật xe, trên xe chở 20 người xấu nhất thế giới
và tất cả đều chết hết,thượng đế thấy tội nghiệp nên mới sai một vị thần kêu
những linh hồn đó lại ban cho mỗi người một điều ước trước khi cho đầu thai
làm người. Và vị thần kêu từng người lên lần lược nói điều ước của
mình,người thứ nhất nói :
_Tôi kiếp này làm người xấu xí nhất thế giới thật tủi thân,đi đâu cũng bị chê
xấu, không ai thèm lấy,vậy xin cho kiếp sau tôi là người đẹp nhất thế giới.
Vị thần chấp nhận điều ước và bỗng nghe một tiếng cười nhỏ từ phía cuối
-
tiếng cười của người thứ 20.Đến lược người thứ 2 rồi thứ 3,4 ,5.....cũng với
điều ước tương tự người thứ nhất là mong muốn được làm người đẹp nhất thế
giới trong kiếp sau ,tất nhiên ai cũng trở nên rất xinh đẹp sau điều ước của
mình. Và tiếng cười của người thư 20 lai cất lên sau mỗi điều ước của mỗi
người,nhưng tiếng cười mỗi lúc môt lớn, cứ mỗi lần nghe tiếng cười vị thần
rất ngạc nhiên và thắc mắc không hiểu vì sao nhưng vẫn lo làm nhiệm vụ của
mình. Đến lượt người thứ 19 cũng với điều ước đó thì người thứ 20 ôm bụng
cười ngặt nghẽo, cười ha hả, vị thần bèn kêu người đó đến và hỏi :
_Tại sao ngươi cười dữ vậy? Bây giờ là điều ước của ngươi đó,nói đi.
Người đó cười và nói:
_ Điều ước của tôi rất đơn giản, tôi muốn cho những người đó xấu trở lại.
Vợ ghen
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết 'triệt ghen',
anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta
lại tìm đến người bạn thắc mắc:
- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?
- Có, tao nói y nguyên.
- Mày thử nhắc lại xem nào?
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.
- Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?
Vợ
Một ông đã uống xỉn, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! - Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
